Autoexplicación.

Es muy común en una consulta que la misma persona que plantea su problema también se refiera a que ya sabe el porqué se le genera, que ya tenga en su mente una explicación del porqué le sucede lo que le sucede.

Es completamente verdadero que la persona sepa el porqué de lo que le sucede, aunque eso no es suficiente para solucionarlo. Hasta ahí muy bien, aunque mejor estaría si se pudiera observar que eso justamente es un enredo de la mente para girar y girar sin encontrar soluciones definitivas.

Necesitamos dejar de lado los porqués, ya que siempre nos refieren al pasado, y el conflicto está en el presente, nos está sucediendo ahora. Para ello, es necesario conectar con lo que me pasa ahora y no lo que creo o pienso que me pasa. Y luego, indagar en el paraqué de esto que me está pasando. Ahí integro mis sentires, mis emociones, mi interioridad. Y recién ahí puedo cambiar el rumbo gracias a mi pensamientos. La metodología existencial del counseling posibilita esta distinción.

Somos seres emocionales con respuestas racionales.

La emoción nos moviliza (corazón), la razón organiza la experiencia y capta lo sincrónico (mente), y la acción plasma el cambio (cuerpo).

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

¿ Cómo crece el amor ?

Realmente, existe alguna forma de desarrollar el amor ? O sólo se genera de forma espontánea ?

Preguntas que siguen siendo discutibles, tal vez tengan otro punto de vista.

Siempre se ha dicho que el amor es un sentimiento que surge, que es espontáneo, incrontrolable, que nos arrebata. Pero, en estos tiempos de mayores experiencias en diferentes áreas humanas, la conclusión a la que se arriba es que hay algo adentro nuestro que nos conecta con algunos y no con otros. Ese algo recibe varios nombres: flechazo, karma, lazos del árbol genealógico, sincronicidad, encuentro de almas. Así que en este punto, ya hay otras formas de repensarse.

Y en cuánto al desarrollo del amor, tal vez no hay que desmerecer la idea de que el amor, al ser una construcción entre personas, se apoya en acciones concretas que lo desarrollan. Comprensión, escuchar activamente al otro, tener empatía con lo que se ofrece, estar dispuesto a reencuadrar propias acciones si es que éstas molestan al otro, definir cuáles son los límites, atreverse a abrir el corazón genuinamente, reconocer errores cometidos intensionados o no, estar dispuesto a brindarnos y brindar perdón. Estas acciones y varias más hacen del amor una construcción que genera y se basamenta en la Confianza, base fundante de toda experiencia humana. La confianza siempre nos bendice con el amor, las ganas de vivir, el disfrute, la construcción y la expansión. Si poseemos carencia de confianza en uno mismo, o en el otro, o en el afuera, la vida se vuelve aislada, alienada, empobrecida, contraída.

Oscar Gananopulo.

Consultor Psicológico.

¿ Dónde elijo focalizar mi mente ?

Muchas veces leemos frases como "Lucha contra.." todo tipo de situaciones indeseables: cáncer, discriminación, guerra, maltrato animal, etc..
Lo cierto es que la mente no distingue la negación, porque antes de toda acción necesita saber el hecho. Si digo "Lucha contra la guerra" o "No a la guerra" (para la mente es lo mismo) la mente necesita focalizar en "la guerra" para accionar, y es ahí donde quedé atrapado en lo indeseable. Le doy cuerpo, consistencia, mi atención.  Así que muy diferente es "No quiero subir de peso" que "Deseo bajar mi peso". En la ultima cita, la mente hace foco en "mi peso", pero la acción es positivizante: Deseo reducirlo.  Este simple manejo de estructura lingüística me posibilita potenciar en mi vida todo aquello que deseo. 
Ya sabés: Si deseás paz en tí, mejor decir "Estoy en paz" , y saca de tu lenguaje el  "No a la guerra".
Frases como "Que la paz descienda sobre la humanidad", "Merezco una actividad mas rentable económicamente que la que poseo", "Cuido mi salud apropiadamente", "Mis relaciones son más íntimas diariamente" nos proporcionan focalizar mi mente en lo que deseo llevando toda mi energía para su cumplimiento. 
Como una buena analogía, el negro se aclara colocando blanco, imposible "sacando" el negro.
Tomemos consciencia que esta focalización positiva de la energía de mi mente también redunda en una mejora en el estado de ánimo, tranquilidad interior y buena disposición ante la vida.

Oscar Gananopulo.

Consultor Psicológico.

Aprendiendo a Valorarme

“El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional”

Una máxima budista que bien se aplica a la hora de Aprender a Valorarme.

Tarde o temprano el dolor llega a nuestra existencia, nos frustramos o decepcionamos con hechos de la vida corriente. La decepción es una forma de tristeza, algo así como un vacío que se abre en mí ante algo que ya no tengo. Alguna vez nos hemos enfrentado desear intensamente algo, y cuando lo tengo , veo que no es lo que yo creía. O sostener una relación, y de pronto me enfrento a una traición.

Atravesar situaciones así puede convertirse en una carga dolorosa. Pero también puedo optar por aprender de la situación y encontrar mi propio aprendizaje para así no volver a sentir lo mismo en una próxima vez.

Sería muy adecuado reflexionar en estos tips para revertir el dolor:

• La felicidad es un estado interior. Es un error común creer que algo de afuera me la va a brindar.
• Si estoy bien conmigo mismo, puedo compartir ese sentir con otro. Nadie me va a ser feliz simplemente por su presencia, ni tampoco infeliz por su ausencia.
• Establecer expectativas a la altura de cada situación, para así no idealizar personas o situaciones.
• Ampliar nuestra perspectiva de las cosas, elaborar una multimirada, y dejar atrás el pensamiento de que solo hay una salida, una persona, una situación que nos va a satisfacer.
• Resistir la tentación de atrincherarse después de una decepción, y ampliar la energía incondicional que acepta aquello que llega a nuestra vida como una escalera a algo mejor.
• Volver a confiar en sí mismo, atrevernos a darnos una nueva oportunidad de éxito.
• Utilizar estas situaciones de dolor como oportunidades para aprender, para crecer, para madurar, para desarrollar con bravura el propio potencial, para sentir el despliegue de nuestras propias alas.

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

¿ Se puede jurar amor para toda la vida ?

¿ Es posible poder realizar esta promesa en una pareja ?
Muchos lo desean, otros lo afirman, las creencias lo han estereotipado y sostenido.
Desde el punto de vista de la evolución afectiva de la humanidad, las sociedades constantemente van variando sus creencias. En la posmodernidad, el concepto de género e identidad sexual ha modificado drásticamente algunos parámetros, uno de ellos es el que propone la fotografía. En todo ámbito sabemos que los vínculos son una construcción entre dos o más personas, y ya se ha incorporado esta misma comprensión a la pareja. La pareja es una construcción de a dos, donde cada uno alimenta desde su lado esta relación que va tomando forma y va conteniendo a los que se aman. Ahora, en un mundo tan cambiante de condiciones, ¿ como poder establecer una seguridad en un futuro totalmente inconstante ? ¿ Que elementos certeros poseo para poder decir que dentro de 10 o 20 años voy a seguir sintiendo lo mismo que hoy ? ¿ Cómo puedo saberlo ? En realidad, este deseo pertenece a la necesidad humana de aferrarme a una seguridad a futuro; pero no refleja la evolución afectiva natural de toda persona que se atreve a sentir su día a día. Y cierro este post con esta reflexión: Tal vez, sería conveniente poponerse "Prometo siempre estar atento a mi sentir, ser genuino contigo, y construir desde esa sinceridad". ¿Cuál es tu pensar al respecto?

Oscar Gananopulo.

Consultor Psicológico.

Relaciones con poder

¿ Cuántas veces hemos creído vivir relaciones plenas, de integridad y a la larga nos hemos anoticiado que, por algunos extraños mecanismos, ha habido situaciones de lucha o desigualdad ? Cuánta frustración y enojo trae hacerse conciente de esto. Es que las relaciones entre personas requieren de poseer la valentía de estar presente en todo momento de la relación, e informar adecuadamente al otro cuando algo nos suena raro o no nos gusta. Esto que parece obvio, no es llevado a la praxis muchas veces, ya que en un alto porcentaje las relaciones entre personas se mercantilizan. Yo doy esto que a vos te calma y vos me das esto que necesito.  Y es ahí, donde desde la no conciencia de las propias carencias, nos vamos colocando en posiciones cada vez menos placenteras. Encontrar una asistencia terapéutica adecuada nos permite hacer conciente y gestionar muchas de estas carencias permitiéndonos así generar una relación mas genuina.

¿ Para toda la vida ?

Socialmente hemos sido preparados para que una relación de pareja sea Para Toda la Vida. Eso aseguraba satisfacer muchas necesidades de ambos miembros de la pareja, también concebida polarmente. Hoy en día, nuestra sociedad y cultura ha dado pasos agigantados en donde no solo las parejas no son binarias de género, sino que también cada miembro satisface sus propias necesidades. Y es ahí donde ha comenzado a explorarse esta nueva concepción, donde la relación de pareja corre por un cauce de elegirnos a diario, en cada momento en que vamos viviendo esta vida que nos trae desafíos y ese construir juntos es lo que nos une. Sin obligaciones ni imposiciones. Solo aquello que vamos sintiendo nos guía. Y así nos completamos en el compartir, y ya no en la necesidad.