Tu valor no depende de cuánto te elijan

En los vínculos afectivos es frecuente que una persona comience a medir su valor personal a partir de la respuesta del otro. 

Un mensaje, un silencio, una duda o una ausencia pueden activar una pregunta dolorosa: “¿no soy suficiente?”.

Sin embargo, que alguien no pueda elegirnos no significa que no valgamos. Puede hablar de su disponibilidad, de su momento personal, de su historia, de sus miedos o simplemente de la falta de encuentro. Pero cuando hay una herida de valor personal en mí, la conducta del otro se transforma en una sentencia sobre mí mismo.

Ahí aparece una forma de dependencia emocional: si el otro responde, respiro; Si no responde, me caigo. La autoestima queda puesta afuera. El vínculo deja ser un encuentro y se convierte en una prueba permanente de valor.

El origen de esta conducta es aprendida totalmente en temprana edad, por eso es conveniente no vernos a nosotros mismos descalificadamente.  Pequeños traumas nos van armando en la vida, sobre todo los traumas de apego. Esta conducta tan dependiente es, entre otras causas, derivada de apegos no resueltos satisfactoriamente cuando comenzamos a ser mas autónomos. Y así como la aprendimos, así también hoy disponemos de diferentes recursos para comenzar a disolver esta postura ante las relaciones

El trabajo interno consiste en recuperar al eje. No se trata de negar el deseo, ni de actuar indiferencia. Se trata de poder preguntarse: “¿quiero conectar o quiero calmar mi ansiedad?”, “¿esta relación me expande o me achica?”, “¿estoy eligiendo o estoy intentando que me elijan?”.

La reciprocidad no se mendiga. Se observa. Y cuando no hay claridad, cuidado o presencia suficiente, también es necesario revisar qué parte de uno sigue esperando ser elegida aun a costa de su dignidad.

Tu valor no baja porque alguien no sepa elegirte. A veces, simplemente, ahí no hay encuentro suficiente.

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

Transformación personal: no se trata de cambiar quién sos, sino de ordenar lo que te pasa

Muchas personas llegan a un proceso de ayuda diciendo: “quiero cambiar”. Pero muchas veces, detrás de esa frase, hay una idea dolorosa: “hay algo mal en mí”.

Y también existe una condición inconsciente que muy poco se tiene en cuenta: de la manera que hoy "estoy siendo" lo he tomado como parte de mi identidad, y cambiarlo sería similar a renunciar a una parte de mí... y con eso voy a tener que hacer un duelo, con la incertidumbre y pesar que puede traer.

Desde una mirada humanista, la transformación personal no consiste en destruir partes de uno mismo, sino en comprenderlas, ordenarlas e integrarlas. Muchas conductas que hoy generan conflicto alguna vez fueron intentos de protección. 

La ansiedad pudo haber intentado anticipar un peligro. 

El control pudo haber buscado seguridad. 

El enojo pudo haber defendido un límite. 

La necesidad de aprobación pudo haber buscado pertenencia.

¿Has pensado alguna vez esas emociones desde esta manera?

El problema no es que esas partes existan. El problema aparece cuando siguen dirigiendo la vida adulta desde heridas no resueltas, y nos hemos convencido no tener la capacidad de una elección consciente de nuestras reacciones.

Por eso, transformar no es actuar distinto por fuerza de voluntad. Es aprender a registrar qué se activa, distinguir qué pertenece al presente y qué viene del pasado, recuperar energía personal y elegir una respuesta nueva.

En mi forma de trabajo, este proceso puede pensarse como un camino de orden interno: percibirse, registrarse, ordenarse, recuperar potencia, integrarse y construir dirección futura elegida. A este proceso lo llamo Mi método PROPIO.

No se trata de negar la historia. Tampoco de quedarse atrapado en ella. Se trata de poder decir: “esto me pasó, me marcó, pero no tiene por qué seguir decidiendo por mí”.

La transformación profunda empieza cuando dejamos de atacarnos y comenzamos a escucharnos con honestidad.

Tu historia no se borra.
Se ordena, se integra y se transforma.

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

TRAUMA. Cuando una situación te bloquea más de lo que imaginas

No todo bloqueo es falta de voluntad. A veces hay una experiencia emocional sin resultado que todavía sigue actuando dentro de ti.

Hay situaciones que vistas desde afuera pueden parecer “no tan graves”, pero que por dentro dejan una marca profunda. Una palabra, una pérdida, una traición, un abandono, una humillación o una experiencia de miedo pueden quedar registradas en el cuerpo y en la emoción como algo que todavía no terminó.

El trauma no siempre grita

Muchas veces no aparece como una gran escena dramática. Puede manifestarse de formas más silenciosas:

dificultad para confiar, miedo a avanzar, necesidad de controlar todo, reacciones desmedidas, bloqueo ante ciertas decisiones o una sensación interna de estar atrapado en algo que racionalmente ya entendiste.

Y ahí suele aparecer una confusión muy común: creer que si ya lo entendiste, ya debería estar resuelto.

Pero no siempre funciona así.

La mente puede comprender una situación mientras el cuerpo y la emoción siguen reaccionando como si el peligro todavía estuviera presente.

Escuchar lo que todavía duele

Sanar no es solamente “darse cuenta”. También es aprender a registrar qué pasa internamente cuando una experiencia vieja se activa en el presente.

El cuerpo habla.
La emoción habla.
Tus reacciones también hablan.

Cuando empezamos a escucharlas, dejamos de pelearnos con lo que nos pasa y comenzamos a comprenderlo.

Una situación bloqueada no define quién sos, pero sí puede estar condicionando tus decisiones, tus vínculos y tu manera de vivir.

Mirarla con honestidad no te debilita. Al contrario: puede ser el primer paso para recuperar la dirección.

No se trata de volver al pasado para quedarse ahí. Se trata de reconocer qué quedó abierto, qué necesita ser ordenado y qué parte de vos todavía espera una respuesta más amorosa, más consciente y más adulta. Se trata de cerrar lo que quedó abierto y desordenado de lo vivido.

A veces, el cambio empieza cuando dejamos de exigirnos funcionar y empezamos a escucharnos de verdad.

Ordenar lo que te pasa en tu interior es el puntapié inicial.

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

Las 4 etapas de la evolución Personal

 

Mas allá de la evolución emocional alcanzada en la adultez, todos hemos nacido muy biológicos,  ya que solo unos pocos elegidos nacen con una madurez y claridad evolutiva alta. 

Si no sos de ellos, tal vez esta nota es para vos.

Desde la mirada de la psicología humanística podemos inferir una comparativa de evolución emocional muy interesante...

Etapa 1- Hacer en automático y en inconsciencia muchas veces:

Comenzamos nuestra vida en la niñez muy influenciados por el medio en el que estamos y desde ahí vamos elaboramos nuestra personalidad, rasgos, sesgos, conductas y creencias. Todo eso aprendido nos habla de como nos relacionamos con la vida. Y así entramos en la adolescencia y nos convertimos en un adulto joven, época donde logramos tener la fuerza necesaria para decidir por nuestra cuenta pero también, momentos donde nos duele la vida.

Etapa 2- Comienzo a cuestionarme lo que me sucede:

En el desarrollo de mi existencia, poco a poco me voy dando cuenta que algunas situaciones se me repiten nuevamente aunque no las desee, que a veces pongo empeño en lograr algo pero no llego a sentirme exitoso, que a veces me siento menos que otros, o que me enoja sin sentido diferentes situaciones, o que alguna situación vivida me ha dejado una herida emocional que me duele.

Etapa 3- Investigo, aprendo y conformo una nueva comprensión:

Es aquí donde comienzo a leer un libro, o veo en las redes comentarios esclarecedores, o realizo alguna terapia que me explica lo que me va sucediendo, o participo de un taller para solucionar situaciones bloqueantes. Poco a poco me voy dando cuenta que a mi vida la puedo comprender desde otro lado, un lado más sencillo, placentero, pacífico y completo a la vez.

Etapa 4- Despertar de la conciencia

Comienzo a entrar en contacto con mi interior, con lo que me sucede, con mis emociones y pensamientos mas íntimos,  empiezo a sostenerme, a consolarme y a aprender a encontrar no solo un sentido diferente a lo que vivo, sino a sanar heridas pasadas. El descubrir mi potencial interno ha ocupado el tiempo donde antes lo ocupaba la queja. Las ganas de vivir ha ocupado mis días donde antes sentía pesadez. Cada día es un aprender a ser feliz !!!

Cuando despertamos nuestra consciencia siempre aparecen de alguna forma guías que nos facilitan. Profesionales del desarrollo personal, terapeutas alternativos, personas que nos sugieren posibles acciones y toda circunstancia que nos posibilite entrar en contacto con nuestro interior.

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

Despertar de la conciencia

 

Hoy en día se escucha mucho este concepto. 

Desde una simple charla casual hasta desde una sugerencia espiritual.

Pero, cuál es tu entender al respecto?

Por mi parte, creo que cuando la conciencia propia se despierta la vida comienza a percibirse como un lugar diferente al que teníamos antes, se genera un cambio de percepción masivo.

Por qué?

Cuando una persona nace,  y si al ir creciendo  no se cuestiona nada referente a su ser interior (para que se vive?, cuál es el motivo de la existencia?) mecanismos muy biológicos comienzan a tomar cada vez mas fuerza. Nuestro ego nos dirige, porque justamente él es el encargado de que sobrevivamos, de que seamos un individuo delimitado y protegido dentro de un mundo de manadas. Luchar por el poder, separarme del otro, esquilmar los recursos, utilizar, manipular son todos mecanismos utilizados normalmente por esta regulación biológica ya que en el ser humano, su psiquis desea y también desea satisfacerse.

Ahora bien,  cuando nos preguntamos sobre hechos existenciales, comienza a aparecer una parte nuestra que es como si nos mirara desde afuera a nosotros y al mundo y nos hiciera tales preguntas que nos llevaran a una amplitud de nuestro ser (como ayudás a los demás?, se puede compartir?, cómo trabajar cooperativamente?, como dar sin recibir?, que querés en tu vida?,) y es ahí donde nuestra conciencia propia nace, y en la medida que nos desarrollamos de esta manera nos vamos alejando del modelo biológico, mas animal, mas egoico,  para vivir la vida desde el ser consciente de lo que elijo y porqué. 

Esto lleva al no sufrimiento, porque hasta en los momentos de dolor , los puedo transformar en oportunidades de aprendizaje consciente. Surge en nosotros la pregunta del Para qué...(Para qué esto me pasa?, para qué vivo?)

Te invito a que chequees en tu vida si esto te sucede, o te ha sucedido.

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

Conectar con nosotros mismos

 

Conectar con nosotros mismos es lo que el mundo budista llama Mindfulness.

Significa poder sostener eso que me está pasando en mi interioridad, en mis pensamientos, en mis emociones, sin la necesidad de hacer nada, solo sostenerlo.

Porque cuando sostengo la tristeza, o cuando sostengo el desagrado, o cuando sostengo la alegría comienzo a tomar conciencia de aquello que lo genera.

Y realmente, existe una sabiduría enorme en mi cuerpo y en mi mente, de tal forma que comienza a conectarme con información que me permite ir gestionando emocionalmente eso que me sucede para, con sabiduría y virtud personal, tomar la elección que más satisfactoria es para la vida que quiero, y que estoy eligiendo.

Muchas veces creemos que necesitamos hablar mucho sobre lo que nos sucede, o de que deberíamos hacer no se qué cosa compleja.

Más no es así, nuestra biología es tan sabia como adaptativa al mundo que vivimos y posee canales de sanación autoregulados, solo necesitamos darle la oportunidad para que actúe.

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

¿Que es el Counseling?

El counseling es una metodología de trabajo integrada dentro del mundo de la psicología, en la llamada tercera fuerza; la línea que arrancó en los años 60 de la mano de la psicología humanística. 

El concepto de contacto y holismo están muy integrados aquí, ya que los counselors patrocinamos conectar los pensamientos con las emociones, escuchando también al cuerpo y comprendiéndolo.

Lo que hacemos los counselors simplemente es facilitar y promover un estado de bienestar en la persona que nos viene a consultar. 

Y cómo hacemos esto? Simplemente lo ponemos en el centro de su propia experiencia a través de nuestra forma de trabajo, de nuestras técnicas y de nuestro enfoque humanístico, arrimándolo a que pueda ver a ese problema que lo aqueja en su vida desde otra mirada, desde otro lugar, que tome conciencia de que tiene los recursos para poder buscarle una solución que lo lleve a una vida feliz.

Y que sería una vida feliz? La vida que cada persona se atreve a imaginar cuando cree en sí misma, y que haciéndose autoresponsable de las decisiones que va tomando, día a día la va concretando.

Todo esto es posible gracias al aprendizaje de gestionar las propias emociones que nos van sucediendo en todo momento de nuestro vivir, a sostenerlas, a utilizarlas a nuestro favor.

No olvidemos que lo emocional es lo que nos caracteriza como humanos, que nos diferencia de los otros reinos y también de la tecnología. Es lo mas humano que tenemos.

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

Autoexplicación.

Es muy común en una consulta que la misma persona que plantea su problema también se refiera a que ya sabe el porqué se le genera, que ya tenga en su mente una explicación del porqué le sucede lo que le sucede.

Es completamente verdadero que la persona sepa el porqué de lo que le sucede, aunque eso no es suficiente para solucionarlo. Hasta ahí muy bien, aunque mejor estaría si se pudiera observar que eso justamente es un enredo de la mente para girar y girar sin encontrar soluciones definitivas.

Necesitamos dejar de lado los porqués, ya que siempre nos refieren al pasado, y el conflicto está en el presente, nos está sucediendo ahora. Para ello, es necesario conectar con lo que me pasa ahora y no lo que creo o pienso que me pasa. Y luego, indagar en el paraqué de esto que me está pasando. Ahí integro mis sentires, mis emociones, mi interioridad. Y recién ahí puedo cambiar el rumbo gracias a mi pensamientos. La metodología existencial del counseling posibilita esta distinción.

Somos seres emocionales con respuestas racionales.

La emoción nos moviliza (corazón), la razón organiza la experiencia y capta lo sincrónico (mente), y la acción plasma el cambio (cuerpo).

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

¿ Cómo crece el amor ?

Realmente, existe alguna forma de desarrollar el amor ? O sólo se genera de forma espontánea ?

Preguntas que siguen siendo discutibles, tal vez tengan otro punto de vista.

Siempre se ha dicho que el amor es un sentimiento que surge, que es espontáneo, incrontrolable, que nos arrebata. Pero, en estos tiempos de mayores experiencias en diferentes áreas humanas, la conclusión a la que se arriba es que hay algo adentro nuestro que nos conecta con algunos y no con otros. Ese algo recibe varios nombres: flechazo, karma, lazos del árbol genealógico, sincronicidad, encuentro de almas. Así que en este punto, ya hay otras formas de repensarse.

Y en cuánto al desarrollo del amor, tal vez no hay que desmerecer la idea de que el amor, al ser una construcción entre personas, se apoya en acciones concretas que lo desarrollan. Comprensión, escuchar activamente al otro, tener empatía con lo que se ofrece, estar dispuesto a reencuadrar propias acciones si es que éstas molestan al otro, definir cuáles son los límites, atreverse a abrir el corazón genuinamente, reconocer errores cometidos intensionados o no, estar dispuesto a brindarnos y brindar perdón. Estas acciones y varias más hacen del amor una construcción que genera y se basamenta en la Confianza, base fundante de toda experiencia humana. La confianza siempre nos bendice con el amor, las ganas de vivir, el disfrute, la construcción y la expansión. Si poseemos carencia de confianza en uno mismo, o en el otro, o en el afuera, la vida se vuelve aislada, alienada, empobrecida, contraída.

Oscar Gananopulo.

Consultor Psicológico.

¿ Dónde elijo focalizar mi mente ?

Muchas veces leemos frases como "Lucha contra.." todo tipo de situaciones indeseables: cáncer, discriminación, guerra, maltrato animal, etc..
Lo cierto es que la mente no distingue la negación, porque antes de toda acción necesita saber el hecho. Si digo "Lucha contra la guerra" o "No a la guerra" (para la mente es lo mismo) la mente necesita focalizar en "la guerra" para accionar, y es ahí donde quedé atrapado en lo indeseable. Le doy cuerpo, consistencia, mi atención.  Así que muy diferente es "No quiero subir de peso" que "Deseo bajar mi peso". En la ultima cita, la mente hace foco en "mi peso", pero la acción es positivizante: Deseo reducirlo.  Este simple manejo de estructura lingüística me posibilita potenciar en mi vida todo aquello que deseo. 
Ya sabés: Si deseás paz en tí, mejor decir "Estoy en paz" , y saca de tu lenguaje el  "No a la guerra".
Frases como "Que la paz descienda sobre la humanidad", "Merezco una actividad mas rentable económicamente que la que poseo", "Cuido mi salud apropiadamente", "Mis relaciones son más íntimas diariamente" nos proporcionan focalizar mi mente en lo que deseo llevando toda mi energía para su cumplimiento. 
Como una buena analogía, el negro se aclara colocando blanco, imposible "sacando" el negro.
Tomemos consciencia que esta focalización positiva de la energía de mi mente también redunda en una mejora en el estado de ánimo, tranquilidad interior y buena disposición ante la vida.

Oscar Gananopulo.

Consultor Psicológico.

Aprendiendo a Valorarme

“El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional”

Una máxima budista que bien se aplica a la hora de Aprender a Valorarme.

Tarde o temprano el dolor llega a nuestra existencia, nos frustramos o decepcionamos con hechos de la vida corriente. La decepción es una forma de tristeza, algo así como un vacío que se abre en mí ante algo que ya no tengo. Alguna vez nos hemos enfrentado desear intensamente algo, y cuando lo tengo , veo que no es lo que yo creía. O sostener una relación, y de pronto me enfrento a una traición.

Atravesar situaciones así puede convertirse en una carga dolorosa. Pero también puedo optar por aprender de la situación y encontrar mi propio aprendizaje para así no volver a sentir lo mismo en una próxima vez.

Sería muy adecuado reflexionar en estos tips para revertir el dolor:

• La felicidad es un estado interior. Es un error común creer que algo de afuera me la va a brindar.
• Si estoy bien conmigo mismo, puedo compartir ese sentir con otro. Nadie me va a ser feliz simplemente por su presencia, ni tampoco infeliz por su ausencia.
• Establecer expectativas a la altura de cada situación, para así no idealizar personas o situaciones.
• Ampliar nuestra perspectiva de las cosas, elaborar una multimirada, y dejar atrás el pensamiento de que solo hay una salida, una persona, una situación que nos va a satisfacer.
• Resistir la tentación de atrincherarse después de una decepción, y ampliar la energía incondicional que acepta aquello que llega a nuestra vida como una escalera a algo mejor.
• Volver a confiar en sí mismo, atrevernos a darnos una nueva oportunidad de éxito.
• Utilizar estas situaciones de dolor como oportunidades para aprender, para crecer, para madurar, para desarrollar con bravura el propio potencial, para sentir el despliegue de nuestras propias alas.

Oscar Gananopulo.
Consultor Psicológico.

¿ Se puede jurar amor para toda la vida ?

¿ Es posible poder realizar esta promesa en una pareja ?
Muchos lo desean, otros lo afirman, las creencias lo han estereotipado y sostenido.
Desde el punto de vista de la evolución afectiva de la humanidad, las sociedades constantemente van variando sus creencias. En la posmodernidad, el concepto de género e identidad sexual ha modificado drásticamente algunos parámetros, uno de ellos es el que propone la fotografía. En todo ámbito sabemos que los vínculos son una construcción entre dos o más personas, y ya se ha incorporado esta misma comprensión a la pareja. La pareja es una construcción de a dos, donde cada uno alimenta desde su lado esta relación que va tomando forma y va conteniendo a los que se aman. Ahora, en un mundo tan cambiante de condiciones, ¿ como poder establecer una seguridad en un futuro totalmente inconstante ? ¿ Que elementos certeros poseo para poder decir que dentro de 10 o 20 años voy a seguir sintiendo lo mismo que hoy ? ¿ Cómo puedo saberlo ? En realidad, este deseo pertenece a la necesidad humana de aferrarme a una seguridad a futuro; pero no refleja la evolución afectiva natural de toda persona que se atreve a sentir su día a día. Y cierro este post con esta reflexión: Tal vez, sería conveniente poponerse "Prometo siempre estar atento a mi sentir, ser genuino contigo, y construir desde esa sinceridad". ¿Cuál es tu pensar al respecto?

Oscar Gananopulo.

Consultor Psicológico.

Relaciones con poder

¿ Cuántas veces hemos creído vivir relaciones plenas, de integridad y a la larga nos hemos anoticiado que, por algunos extraños mecanismos, ha habido situaciones de lucha o desigualdad ? Cuánta frustración y enojo trae hacerse conciente de esto. Es que las relaciones entre personas requieren de poseer la valentía de estar presente en todo momento de la relación, e informar adecuadamente al otro cuando algo nos suena raro o no nos gusta. Esto que parece obvio, no es llevado a la praxis muchas veces, ya que en un alto porcentaje las relaciones entre personas se mercantilizan. Yo doy esto que a vos te calma y vos me das esto que necesito.  Y es ahí, donde desde la no conciencia de las propias carencias, nos vamos colocando en posiciones cada vez menos placenteras. Encontrar una asistencia terapéutica adecuada nos permite hacer conciente y gestionar muchas de estas carencias permitiéndonos así generar una relación mas genuina.

¿ Para toda la vida ?

Socialmente hemos sido preparados para que una relación de pareja sea Para Toda la Vida. Eso aseguraba satisfacer muchas necesidades de ambos miembros de la pareja, también concebida polarmente. Hoy en día, nuestra sociedad y cultura ha dado pasos agigantados en donde no solo las parejas no son binarias de género, sino que también cada miembro satisface sus propias necesidades. Y es ahí donde ha comenzado a explorarse esta nueva concepción, donde la relación de pareja corre por un cauce de elegirnos a diario, en cada momento en que vamos viviendo esta vida que nos trae desafíos y ese construir juntos es lo que nos une. Sin obligaciones ni imposiciones. Solo aquello que vamos sintiendo nos guía. Y así nos completamos en el compartir, y ya no en la necesidad.

Exigencia VS Excelencia

Cuantas veces hemos confundido como similar estos conceptos. Ya desde su etimología, Exigencia implica un pedir caprichosamente, mientras que  Excelencia significa salirse de lo oculto, elevándose. Tremenda diferencia a la hora de autoconcientizarse en que exigirme para lograr una meta no tiene relación con superarme, tiene relación con estresarme negativamente perdiendo calidad de vida creyendo elevar mi nivel de vida. La excelencia es una relación de respeto y comprensión conmigo mismo y con los demás, posibilita lograr la mejor meta posible, eleva mi nivel de vida sin dejar a un lado la calidad de vida que voy teniendo en la concreción de mi meta. Voy disfrutando del vivir, mientras manifiesto nuevas metas. La exigencia es mas similar a un total agote de energías y recursos buscando una perfección que tautológicamente jamás es encontrada, porque la Perfección es aquello que siempre puede mejorarse porque siempre su condición es de inacabado; esto conlleva a la frustración. La Excelencia es dar lo mejor de uno para lograr mejorarse, esto conlleva al disfrute y autoreconocimiento.

Morir para ser yo!

Anita Moorjani - Morir para ser yo!

Luego de una experiencia de muerte clínica, esta mujer nos habla sobre lo que aprendió cuando volvió. Ella nos dice:

1- Es vital enfocar nuestra conciencia en el amor. Y no sólo en amar a los demás, sino en el amor a Sí Mismo. Cuando nos amamos a nosotros mismos, nos valoramos, y podemos así enseñarles a los demás como tratarnos. Esto permite no necesitar controlar ni intimidar a nadie, ni permitirlo que los demás lo hagan con uno. Quererse a sí mismo es tan importante como querer a los demás, y cuanto más me quiero en la misma intensidad quiero a los otros.

2- Vivir la vida sin miedos. Se nos enseña a temer para así estar “a salvo” . Lo único que nos mantiene a salvo es el amor, por eso es importante el punto número 1. Quererse a uno mismo es también querer a los demás, y así todos nos cuidamos.

3- Mantener el humor, la risa y la alegría en el vivir.

4- La vida es un regalo. Jamás es una tarea rutinaria. Y los desafíos son un regalo de la vida. Aprendizaje.

5- Es necesario siempre Ser uno mismo, y respetárselo. Abrazar la propia singularidad y brillar tanto como uno pueda hacerlo. Es importante llegar a saber quién Uno Es, amarse incondicionalmente y ser únicamente uno mismo.

Sentir - Pensar – Hacer

Diferentes estilos de vida proponen comenzar desde un punto diferente de este triángulo. Los voluntariosos desde el Hacer, los sentimentales desde el Sentir y los mas racionales desde el Pensar. Ahora, ¿ Cuál es el más adecuado ? En principio, cada punto es más adecuado para la personalidad de cada uno, si eso significa reconocer que inteligencia es la más activa en nosotros. Desde distintos paradigmas, la secuencia Sentir-Pensar-Hacer cobra relevancia ya que cuando nuestra pasión interna nos guía informándonos que deseamos, y a esa dirección la organizamos desde nuestra inteligencia para darle una forma válida en el mundo, el hacer se torna una suma de acciones asertivas y estratégicas de fácil configuración. Dicho así, el circuito placentero estaría completo, acabado y listo para un nuevo circuito. Hubo una acción coherente. El Counseling Gestalt diría que la Gestalt se ha cerrado, y eso redunda en sanidad interior.

Emociones básicas

Existen ciertas expresiones faciales comunes en los seres humanos, innatas al mundo emocional de la especie. Esta fue la conclusión a la cual arribó el psicólogo Paul Ekman sobre la investigación en emociones humanas que desarrolló en 1972. Estas 6 emociones básicas arman el acróstico llamado MATIAS como forma de recordarlas. Es útil tener en cuenta que nuestro cuerpo reacciona exactamente igual si lo que nos sucede es real o lo imaginamos.

Miedo: Cuando aparece, nuestro cuerpo reacciona con tensión, stress y bombeando sangre mas rápidamente a los músculos. Su utilidad es defendernos, permitiéndonos atacar o salir huyendo.

Alegría: Cuando aparece, nuestro cuerpo se afloja, hay sonrisas y bienestar. Las endorfinas nos invaden. Su utilidad es ponernos contentos, generando ganas de hacer actividades y de disfrutar de la vida.

Tristeza: Cuando aparece, nuestro cuerpo se aplana y nos sentimos desmotivados, con pensamientos pesimistas. Su utilidad es meternos hacia nuestro interior, alejarnos de las actividades y permitir así inspirar cambios, o actos creativos.

Ira: Cuando aparece, nuestro cuerpo reacciona con aceleración, pulso aumentado, calor. Un gran torrente de energía extra nos invade y nos moviliza a reaccionar. Su utilidad es impulsarnos a alcanzar eso que queremos, y que no nos está sucediendo.

Asco: Cuando aparece, rechazamos completamente eso que nos lo produjo. Su utilidad es protegernos de algo que nuestro cuerpo considera dañino.

Sorpresa: Cuando aparece, nos quedamos estupefactos ante eso que no esperábamos que suceda. Su utilidad es paralizarnos y ser la precursora de otras emociones que sí tienen valencia.

Ninguna emoción es buena o mala, eso solo es una interpretación de nuestra mente. Cada emoción nos ayuda si la manifestamos en el momento adecuado.

Madre enredadera.

Impacta, pero es la metáfora mas acertada. Quién no se ha encontrado con una mamá que a manera de enredadera se abalanza sobre la vida del hijo, asfixiándolo.  Sin duda alguna, una madre así tiene buenos motivos: protección, cuidado, ahorrar carencias, ofrecer, dar cariño. Buenos deseos que, generalmente,  no logran esos propósitos. Varios motivos llevan a una mamá a manifestarse de esta manera, a veces casi sin tomar conciencia de ello. La verdad es que, evaluada  correctamente la óptima edad en que un niño puede o no hacer algo por sí mismo, hacer por él es invitarlo a la autodescalificación. Varios psicólogos han detallado lo nefasto que es para el desarrollo personal no animarse a experimentar, es decir, quedar atrapado en los miedos paralizantes y normales de lo nuevo. Cuando alguien hace por nosotros aquellos que podríamos hacer, crece en nosotros una perspectiva autoinvalidante. Aprendemos que "necesitamos" y nos retiramos a la hora de encontrar recursos para hacer. No hay que buscar nada cuando todo nos lo he dado.  En cambio, la frustración y el reconocernos carente, en un porcentaje óptimo,  nos anima a encontrar en nosotros la forma de gratificarnos. Y eso es muy propicio para el autodesarrollo de propias capacidades.  Una madre que ofrece con límites, enseña a su hijo a auto validarse y a aprender a limitarse. Esta actitud deviene en un desarrollo sano.

El otro es una amenaza

¿Te suena esto? Hoy los medios nos inundan con información sobre terrorismo, atentados, guerras donde el otro es el malo. El otro nos agrede y de esta manera, la violencia queda correctamente justificada. “El otro es el malo” es la misma base de la discriminación: el otro es diferente y por ende, no es como Yo. Yo estoy en lo correcto, el otro no. Jamás podrá estarlo, porque para estarlo tiene que pensar como yo. Nuevamente, la violencia queda justificada. Entonces: el otro es gay, por ende hay que mantenerlo lejos. El otro va mucho al gimnasio y es musculoso, por ende es superficial. El otro no piensa como yo, por ende lo quiero convencer de que piense como yo. El otro es de esta religión, por ende tengo que convertirlo. El otro no hace lo mismo que yo, por ende es peligroso.  ¿Que pasaría si el otro fuera visto como lo que es, solo un Ser Humano? ¿Cuál es la importancia de ser rubio, negro, católico, judío, árabe, criollo, etc; si cuando me relaciono con el otro, o me vinculo,  o solo comparto lo hago con su parte mas humana? Entregarse a la riqueza de lo complejo y la variedad, es la mejor forma de crecer como individuo. Y así, la discriminación solo es una actitud más del otro, y yo puedo elegir no identificarme con su calificación.